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首頁 專題 神學與輔導 楊國堅:從信仰的角度完善情感依附理論在扭轉 夫妻關係上的實踐
楊國堅:從信仰的角度完善情感依附理論在扭轉 夫妻關係上的實踐 PDF 列印 E-mail
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週三, 30 六月 2010 09:51

從信仰的角度完善情感依附理論在扭轉 夫妻關係上的實踐

推介人:郭鴻標博士
作者:楊國堅

  1. 引言:

蘇珊.強森博士(Dr.Sue Johnson)1 在她的著作「抱緊我 - 扭轉夫妻關係的七種對話」

中,憶述早期進行婚姻輔導時,過程似乎總在情緒崩潰與沉默之間回來擺盪,於是她不斷

依循「愛」及「情緒」的方向尋找一個共通的進路。然而,她發現大部份資料顯示「愛」與問題無關,因大部份在家庭衝突中的夫婦,彼此間依然有愛。傳统的治療技巧,對部份的個案作用不大。最後,她找到元兇,不是衡突中的對方,而是彼此的「負面互動」-魔鬼對話。每當伴侶的一方在情緒上有需要,另一方不給與援手,就形成負面互動模式 - 「攻擊」與「退縮」。反之,另一方能以柔軟的安慰回應,並互相分享深層的情緒,彼此的衝突就會漸退,問題就能解決。真的嗎?作者的答案竟然是 - 「不」!原來最重要的是解決深層的情緒。當「退縮」的一方,能坦承自己深層的情緒--害怕失去對方與感到孤立,以致能觸動心懷恨意的一方,使他的反應同時轉為柔和,並同時表達自己的深層情緒--需要與恐懼,這將帶來全面的改變,還開啟一個愛與心靈相通,關係重新連結的全新正向循環。2這是情感依附理論的核心,也正是情緒取向療法(Emotionally Focused Therapy)」的核心。

從聖經的角度初步來看,神承認和肯定「情感依附」。3神在創造萬物後,稱一切都美好,4唯獨看亞當獨居不好。5因應人依附的需要,神帶來了配偶,並指出人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體;更稱夏娃為亞當骨中的骨,肉中的肉。明顯地,基督教信仰與「情緒取向療法(Emotionally Focused Therapy)」在夫妻關係上似乎存在著共通點。

 

 

  1. 情緒取向療法(Emotionally Focused Therapy)」在扭轉夫妻關係上的焦點及在基督教信仰上如何作出回應

  1. 情感依附理論(Attachment Theory)的三個重要信息

  1. 關係陷入痛苦的夫婦不管用何種字眼,他們都問相同的基本問題:「你會支持我

嗎?我需要你、呼喚你的時候,你會到我身邊嗎?6愛是世界上最好的生存機制,故突然感到伴侶的感情出現裂痕或脫節,將會非常可怕。我們需用能觸動對方回應的方式表達素求,以期能重新肯定連結的關係

  1. 情感連結需要的呼喚,往往因應我們的差異,原生家庭的表達方式及關注,彼此

欠缺信任,變成了「魔鬼對話」式的負面互動7包括:指責、忿怒、沉默……,進入「戰或逃」(fight-or-flight) 的自我防衛模式中。為了得到回應(任何回應也可以),一方(或雙方)會用態度激烈的方式責備對方,要不然就是封閉自己,試著不去在乎,以求平息紛爭或保有壞疑中的關係,開始「責備」與「疏遠」的循環。其實,對話中的控訴,多是為了恢復感情連結而發出的呼喚。唯有其中一方在感情上靠近,擁抱並安撫對方,抗議才會停止。倘若裂痕得不到修補,掙扎仍會持續,且越演越烈,直至彼此封閉。

  1. 改變關係的關鍵就在彼此建立穩固連結的瞬間8當雙方聽見彼此對情感依附的呼

求時,給予溫柔的情感回應,就能打造出一段禁得起差異、傷害與時間考驗,且互相信任的感情。當你知道你所愛的人,就算在忙碌的事務中,依然隨時回應你的呼喚來到身邊,你會對自我價值更具信心。當你擁有可依賴的人,知道自己並不孤單時,就愈不會對這個世界感到畏懼。

 

當拆解夫婦間負面情緒產生的互動時,雙方就能夠將深層次、軟性及脆弱的情緒

顯露出來,取代表面的激烈、不滿、煩躁及具威脅性的情緒。同時,他們亦能覺察

彼此情感上依附的需要,並開始正面的互動。

  1. 基督教信仰的角度回應情感依附理論的「能」與「不能」

  1. 「能」提供深層醫治的方向及技巧 -「如何」讓感情重新連結

在過往十五年期間,蘇珊.強森博士與她的研究伙伴針對「情緒取向療法(EFT)

進行了多次嚴謹的研究,發現有85%求助夫婦,在使用情緒取向療法(EFT)治療後,關係獲大幅改善,而這改變亦具持久性。9這驕人的果效,叫人相信EFT在人內在情感的需要上,找到了一幅正確的地圖。這地圖是什麼?EFT的地圖,就是透過治療師運用治療技巧,大膽地進入人的內心世界及情緒領域中,10幫助受助夫婦尋找「愛」及表達內心的需要,並將問題轉化為溝通問題,將人在婚姻關係中的情感失誤,重構(Reframing)「情感連結」的破裂。EFT吸引人的地方,在於以「愛」作為起點,以重構作為過程中的技巧,讓人軟性地面對問題,在無須掙扎下重建互信。而EFT最吸引人的地方,作為基督徒來說,是將男--女婚姻關係中的核心,也是上帝造人時的心意 --感情連結放在追尋的目標上,並以此建立新的「正向互動循環」,以致能觸動人心。這正是EFT「能」的所在。但很可惜,她是透過經驗、觀察及現象進入這核心,帶引人進到滿足個人的感受及情感需要,而非建立這核心的上帝那裡。

 

  1. 不能處理核心中的「為何?」

EFT給了我們一幅地圖,「如何」讓感情重新連結,這是了不起的突破。在北美更有不少信徒群體,更以此治療模式合乎聖經原則而與以肯定。然而,她卻未能告訴我們,「為何」這是一幅醫治心靈的地圖? 為何有人明知心靈的需要及渴求,但依然不願意重新連結?

 

 

  1. 「為何」感情連結,就能扭轉夫妻關係?

EFT是依據個人的需要、感受及透過重構而達致感情連結」,這是「如何」的問題。相信蘇珊.強森博士也只能告訴你,不用為何」,因這是經觀察及實驗而得出的結果,也是人內心的需要,在婚姻關係上帶出的果效也不錯,何況EFT與基督教信仰似乎有著共通的地方,這就不是最好的模式嗎?然而我們依然要問,因這為何」正帶引我們從一個不同的出發點,走向不同的目標,只是在共通點相交而已。

 

 

「為何」感情連結,就能扭轉夫妻關係?因為我們的被造,是按著神的形像。Millard J. Erickson引用巴特(Karl Barth)的觀念在神的形像上,11值得我們思想:

    • 神按自己的形像造人,「形像」不是指一些人的「所是」(who he is)

「所作」(what he does) 的事物,而是要造一個像祂自己的人,可以作伴。因此,巴特認為神的形像不只包括人和神之間的垂直關係,更包括人與人之間的平面關係。

    • 神說「讓我們造人」的決定顯示,我們與神有著某種關係-「我--你」

的相對關係。而神在其內在三一關係中,經歷著真實而和諧的自我相遇與自我發現,祂也帶著這份美善造人,以致在人神「我--你」的關係中,讓人同樣經歷這份美善,經歷「神的形像」。

    • 「神的形像」包含著人可經驗的關係,而聖經記載:「神就照著自己的

形像造男造女」,12這意味著人的存在不是獨居的個體,而是兩個具神形像的「你」和「我」,或「他」和「她」。兩個人如何結連、如何愛、如何能相處和諧……,不是單按我們自己的觀念、價值和感受,而是按三一神的內在相交關係與標準。因此,我們亦可透過三一神的關係,探索男女關係和人際間的相處。

按巴特的觀點用於答「為何」時,答案明顯地指向「三一神內在的關係」「神與人的關係」「按這形像所造的男女及設立的婚姻」,而不單指向人的感受。「三一神內在的關係」包括:13

      • 源於一體,內在溝通上毫無阻隔

      • 彼此間甘心順服

      • 彼此間的契合是以愛和信任作連繫

      • 以別位為中心,給對方榮耀

      • 聖子與神本體分離,尤如身體的割裂

假如將這些特質套用於夫婦關係時,我們就明白「為何」感情割裂,夫婦會感到痛苦受傷,「為何」感情連結,就能扭轉夫妻關係。因這正是創造者設立婚姻的特質,也是被造者彼此內在感情連結的特質。然而,我們不能忽略這一切特質是在「--」的關係中,我們才能完美地體驗。因此,「感情連結」的體驗,不是「男--女」或是「夫--婦」二人之間的體驗,而是二人和上帝的三角連結關係。

 

 

 

 

EFT在處理夫婦關係上,取了一幅正確的地圖--「感情連結」。然而,這地圖只有寶藏,卻沒有路線。

 

ii. 為何有些人明知心靈的需要及渴求,但依然未能/不願意重新連結?

正因「感情連結」是一幅沒有路線的地圖,在輔導室內由治療師帶引下,夫婦取得暫時的「連結」,但離開輔導室後,再次回到現實生活中,再次面對衝突之時,配偶會再次懷疑對方的動機。就是已經熟習正向的互動模式,也要經常自行重構(Reframing),用對自己安心的「情感連結」去解釋對方的行為。「為何」?因這不是真正的連結,案主是憑信心去相信對方,而非存有一個客觀的肯定。自己的信心軟弱,或對方表現不佳時,疑惑就再次擊倒信心。

 

這類型的夫婦,內心存著希望,但他們不能達致連結,是因著彼此的不信任,背後是用自己的觀點衡量對方。這人際關係的缺裂,來自「感情連結」三角中,沒有上帝的角色。在我們的人際關係中,把上帝的角色除掉,也意味著在我們個人生命中,把上帝除去,這正是罪的影響。

EFT只能提供「重構」的概念,正向互動模式的提示,而非一位永恆的中保在二人之中,三者結合成永久的連結。真正的連結,不是「男--女」或是「夫--婦」二人間的體驗,而是二人和上帝的關係。

此外,有人知道「感情連結」是我們內心的需要,失去時我們有割裂的感受,但為何仍有人不願重新連結?EFT沒有明確指出。然而,聖經卻告訴我們,這是罪的結果。

在上帝的創造中,讓人擁有神的形像,能夠與神與人連結及相交,在夫婦中,更連成一體地擁有緊密連結的關係。但人犯罪後,這關係割裂,人以自我為中心,只滿足自己的慾望,忽略他人的需要和感受。14這慾望的强烈,連自己內心的需要和渴求也掩蓋,活在自欺中。這結果不單叫人與人疏離,更與自己疏離。15而這疏離源自人與神疏離,憑自己的觀點看自己,看別人和看世界,按自己的經驗和認識作審判官,這正是我們的罪。

 

 

只作重構」而忽略罪的角色,忽略罪叫人憑自己的觀點看自己,看別人和看世界,按自己的經驗和認識作審判官,以致人際關係不能結連,我們就不能有完美的果效。

iii. 透過信仰的角度,EFT可以帶來真正的「感情連結」嗎

從二十世紀末進到二十一世紀初,婚姻與家庭治療進入了後現代時期。這時期對嚴謹的系統產生抗拒,重視個人意識、感覺及內在完美的體現,16將許多對錯都經由重構而變得相對,再通過治療師的語意重建,一切平日不能經歷的,都變得真實。17然而這些主觀的感受,可隨不同的治療師有不同的詮釋。案主是否真能在其內心中有此反省,我們不能肯定,也不須要肯定,只要雙方能接受,最終能在一個正向互動的模式中,達致情感連結即可。EFT以「」為出發點,過程不論是真實與否,皆以「重構」為路徑,最終期望達至「感情連結」為果,是一個典型的後現代模式。基督教信仰看「感情連結」18同樣是一個結果,但導致這結果的出發點截然不同,是以「神的形象」19為始,經歷「生命更新」達致。「生命更新」不單是將事情「重構」,而是一個內在生命轉化的過程,包括:人認識罪,悔罪及轉向神,以致生命產生放變,不再以自己的觀點看自己、看別人和看世界。這過程才能產生真實的關係轉化。這是兩套不同的模式,而引致的結果看似同為「感情連結」,但定義不同。前者只指向夫婦二人,後者則為神人三角的關係。

EFT可以帶來真正的「感情連結」嗎?透過信仰的角度看,也許有顯注和較長久的的功效,但不能帶來徹底性的連結。然而,EFT帶來了許多寶貴的專業技巧,間接帶引人進入自己的心靈和情緒世界,尋索自己生命的需要,尋索親密的關係,這正好為信仰與世界找到交滙點。

 

  1. 從信仰的角度完善情感依附理論扭轉夫妻關係上的實踐

  1. 扭轉夫妻關係的起點在「神的形象」

我們欣賞EFT「愛」為關係改變的出發點及基礎要素,這也是人內心渴望追求的,但我們得澄清愛的源頭是甚麽。

愛的源頭是神,20當我們探討愛時,斷不能離開神。假如我們接納巴特的看法,神的形像不只包括人和神之間的垂直關係,更包括人與人之間的平面關係,則愛的源頭就具體化了,這包括人際間如何結連、如何愛、如何能相處和諧……,而這概念的更具體表達,則在夫婦的二人成為一體的連結上。這連結的起點包含:

    1. 夫婦的連結不是二人,而是包含上帝的三角組合。

    2. 在這三角組合中,人必須個別與上帝結連,我們才懂得與對方結連。

 

 

 

 

否則我們只以自己的方式與配偶相交,容易產生錯誤的判斷。

    1. 當與上帝結連,這意味著我們以祂的心意及準則去愛配偶,而不是用社會文化及個人的價值作出判斷。上帝的心意及準則就是聖經的話語,尤以三一神的內在相交關係、講論愛及夫婦互待的原則。

    2. 在夫婦關係中產生衝突時,讓上帝作為中保,聖經的話語作為準則作出調較,正如EFT中的治療師為兩方調和般。

 

EFT在基本的理念中,如只以主觀的「愛」為起始及基礎時,對治療師「重構」的技巧要求十分高,不是一般治療師可及。假如有一位完美的「衪」,客觀地在夫婦之間結連他們,相信這是一個更美、更穩妥、更堅實的起點,也更有把握達致夫婦的結連,讓「神的形象」再次活現。

 

  1. 尋找罪如何破壞婚姻中夫妻關係的連結

EFT「魔鬼對話」式的負向互動來形容衝突的原因。治療師則使用深層

的重構技巧,將衝突轉化為內心需要得不到滿足,或連結感到割裂的回應,以期讓兩方看到對方深層情緒。21然而,是否所有問題皆為深層情緒反應,抑或因人的罪。縱使治療師大多將罪淡化為自我、疆化等觀念,但對信徒來說,我們清楚知道人在分別善惡樹下的選擇,就是選取以自己代替神,自行判別對錯、善惡、價值。22人與人之間就依自己的想法和標準製訂框架,並以此判別及支配別人,於是產生不信任、內疚、恐懼及排拒。罪破壞了在人心裡面的神的形像。

 

 

 

 

罪對家庭的影響:

  1. 罪產生疏離,破壞連結

當人與神割裂,人內心沒有準則但也不想有準則,只能以自己的想法行事,對於別人的對錯,都以自己的看法判斷。被判斷一方的深層情緒產生恐懼、憂傷、害怕關係割裂,但外在情緒反而用憤怒、不滿、煩燥作回應。在這關係下,連結出現疏離。

  1. 罪帶來夫妻關係產生操控與掙扎、強制性的屈服與深層的焦慮

在疏離的關係下,兩方都希望按自己的標準下連結,於是出現操控與掙扎情況,越期望拉近,就出現越多強制性的屈服與深層的焦慮,彼此在負向的互動循環中。

  1. 罪使夫妻關係存在著恐懼、不坦誠

在負向的互動循環中,夫妻關係存在著掙扎與焦慮。在期望關係不再惡化下,事事不敢坦誠相向,活在恐懼中,感受不到愛。這惡性的互動循環,叫彼此更不能互相信任,深化負向的關係。

 

EFT「魔鬼對話」來形容負向互動的衝突,我們則以「罪」來形容這關係。如果根源在於罪,不論如何「重構」,問題依然存在,也許可以改善或在治療師的協助下,建立正向互動的模式及不斷練習,依然不能自如,因不是學習的問題,而是本質及生命的問題。我們要處理的,不單是如何「重構」,而是生命中的罪。

 

 

  1. 「道成肉身」如何扭轉夫妻關係的進路

要解決罪的問題,人是完全在被動和無能中。要與神及人連結,在人的罪

性中,完全沒有功效,因分裂已成為我們自然的本性,23難怪治療師出盡九牛二虎之力,也未必有果效。但神在人類歷史中,卻親自突破這困境。

  1. 「道成肉身」帶來人與神復和,使我們活在基督裡,並從一個新的角度看世界及別人

人的罪叫人與神隔絕,這鴻溝人沒有資格跨越,人只能活在自我中心,互相傷害的世界中。但「道成肉身」卻打破了這局面,就是人「藉著神兒子的死,得與神和好」。24原本不願與人連結的神,因著耶穌基督為人付上罪價,釘死在十架上,現在再次回轉願與人復和。不單如此,因著耶穌基督的死,叫現在活著的不再是我,乃是基督在我裡面活著,25,因此我們有資格與基督聯合。活在基督裡,與神復和的意義,包含著:

    • 我們要重新學習一種新的思想方式,就是不以自我為中心的處事為人的態度,26用一個以創造我們的主,知道人內在特性的神的角度看世界及別人,我們就可以徹底及有基礎地改變我們與人的關係,與配偶的關係,從而再次透過與神連結,帶來與人連結的機會。

    • 與人和好。分裂是我們過往的自然本性,27復和就是要學習新生命的樣式。新生命是與基督聯合,而神的形象正是一個關係的體現,因此我們也再次在神形象的關係中。

 

 

 

 

 

  • 以基督耶穌的心為心。28然而,人與人間如何可以有同心和諧,如何在與基督聯合的生命上實踐?就是以基督耶穌的心為心,我們才能有共同的看法和共通的思想。

  • 不是靠人的努力,而是靠恩典成就。不是用外在行為去推動,而是內心的轉化,從內在推動自己,從而生發轉變。當人領受十架救贖正帶來的更新,從「以人(或己)為主體」,回轉變為行神的心意,更新的動力就透過耶穌基督的內住及聖靈的提醒,以致人不再為自己活,乃為替我們死而復活的主活。29

  1. 透過耶穌基督與人連合的生命,實踐寬恕及愛,扭轉夫妻關係

夫婦活在基督裡,不再以「己」的角度看世界及別人,並以耶穌基督的心為心,建立相同本質的生命時,彼此間就可以透過耶穌基督達致夫妻關係的連結。如何可以知道我們的關係產生結連?

  • 共同有一個遠象,焦點放在耶穌基督裏。30

  • 共同担。當夫婦在一起共同行善,互愛、互諒及互讓的心增强,順服聖靈的心意而行,不再互相推御責任,不再以自己的想法要求對方改變,我們知道連結產生了。

  • 心意與基督結連。31有道德而不批判,因我們不是判斷者。有恩典而不自視,因我們也是蒙恩的人。有盼望而不致失落,因我們的信心盼望,建基於生命的設計者。

當生命與基督產生結連,寬恕及愛就自然地產生,夫妻關係將得以扭轉。EFT

追求的最終成果是「感情連結」,我想可以在願意以神為中心的信徒身上實踐,因他們擁有穩實的基礎與最好的治療師,作為關係中的聯盟。

  1. 總結

EFT是筆者嚮往的一個家庭與婚姻治療模式,透過這模式能內化人心,她所描述「情感依附理論」、「感情連結」等,正是神創造人時,讓人與人間擁有的特質,與基督教信仰似乎有著共通的地方。當人接觸這理念時,只感到這是自己內在深層所渴想的。作為家庭治療學習者,這模式在切入及治療過程,極具參考價值。然而,在深層探討中,我們感覺到,她帶引我們從一個不同的出發點,走向不同的目標。信仰與她只是在共通點相交。這共通點看似是感情連結」,但要達成,我們就有不同的體會。EFT是憑著重構,讓事情轉化;信仰則透過「復和」,讓生命改變。假如我們能以信仰為核心,以EFT作為切入的技巧,相信可以為教會帶來一個不錯的輔導牧養模式。

 

D. 書目:

 

  1. Susan M. Johnson : Emotionally Focused couple Therapy with Trauma Survivors – Strengthening Attachment bonds, New York, The Guilford Press, 2002.

  2. Michael P. Nichols: Family Therapy – Concepts and Methods, Boston: Pearson Education Inc., 2008.

  3. Robert Letham: The Work of Christ, Downer Grove, InterVarsity Press, 1993.

  4. 蘇珊.強森博士著,劉淑瓊譯。《抱緊我 - 扭轉夫妻關係的七種對話》。臺北:張老師文化事業有限公司,2009

  5. 蘇珊.強森博士著,劉婷譯。《情緒取向Vs婚姻治療》。臺北:張老師文化事業有限公司,2001

  6. 楊牧谷著。《複和神學與教會更新》。香港:明風出版,2003

  7. 楊牧谷著。《基本信仰與超凡生命》。香港:更新資源(香港) 有限公司,1990

  8. 麥葛福著,劉良淑、王瑞琦譯。《基督教神學手冊》。臺北市:校園書房出版社,1998

  9. Millard J. Erickson著,郭俊豪、李清義譯。《基督教神學卷二》。臺北:中華福音神學院出版社,2002

  10. Larry Crabb著,吳麗恆譯。《生命結連》。香港:天道書樓有限公司,2006

  11. 區祥江著。《夫婦輔導的理論與實務》。香港:建道基金會,2009

  12. 魏樂德著。《心靈的重塑》。香港:天道書樓有限公司,2006

  13. 吴羅瑜、許志賢編。《耶穌與現代人》。香港:宣道出版社,2006

1 Dr.Sue Johnson為當今舉世公認的婚姻治療大師,她所創的情緒取向療法(Emotionally Focused Therapy)」更是全世界截至目前為止,極少數已被科學實證研究證明有效且持久的一個學派。

2 蘇珊.強森博士著,劉淑瓊譯。《抱緊我 - 扭轉夫妻關係的七種對話》。(臺北:張老師文化事業有限公司,2009), 39-70

3黄達瑩: <從基督教角度看情緒取向治療-專業訓練>,講義(香港: 建道神學院教牧及專業進修學院,201031),頁2

4 創二:4,10,12,18,21,25,31

5 創二:18

6 蘇珊.強森博士著,劉淑瓊譯。《抱緊我 - 扭轉夫妻關係的七種對話》。(臺北:張老師文化事業有限公司,2009), 56

7 蘇珊.強森博士著,劉淑瓊譯。《抱緊我 - 扭轉夫妻關係的七種對話》, 57

8 蘇珊.強森博士著,劉淑瓊譯。《抱緊我 - 扭轉夫妻關係的七種對話》, 58

9 蘇珊.強森博士著,劉淑瓊譯。《抱緊我 - 扭轉夫妻關係的七種對話》, 55

10 「作為EFT治療師,必須有氣及合宜技巧,進入受助者的情緒領域中,否則不能成為一個有效的治療師。」情緒取向治療追求卓越國際中心註冊治療師及監督黄達瑩醫生,在201031日建道神學院教牧及專業進修學院舉辦之「從基督教角度看情緒取向治療-專業訓練」的講座中作此表達。

11 Millard J. Erickson著,郭俊豪、李清義譯。《基督教神學卷二》。(臺北:中華福音神學院出版社,2002) ,頁67-75

12 創五:2

13 神在其三一關係內,包含著:

  1. 源於一體,內在溝通上毫無阻隔: (約十:30)

  2. 彼此間甘心順服: 子由父差遣(約十四:24)、聖靈由父所賜(約十四:16)、從父差來(約十四:26)、從父出來(約十五:26)、子要從父那裡差聖靈(約十五:26)、為子作見證(約十五:26) 、子甘心捨命 (約十:18)

  3. 彼此間的契合是以愛和信任作連繫: (約三:35, :20,:17),(太二十四:36)

  4. 以別位為中心,給對方榮耀: (可十五:34)

  5. 聖子與神本體分離,尤如身體的割裂: (可十五:34)

14 Millard J. Erickson著,郭俊豪、李清義譯。《基督教神學卷二》。(臺北:中華福音神學院出版社,2002) ,頁229

15 楊牧谷著。《複和神學與教會更新》。(香港:明風出版,2003)。頁九十四

16 Michael P. Nichols, Family Therapy – Concepts and Methods, (Boston: Pearson Education Inc., 2008), p.300-311

17 例如,當丈夫有第三者時,我們可以重構為妻子的强橫,以致丈夫感受不到愛,加上原生家庭中,丈夫的母的同樣强橫,導致他的父親有第三者,於是也就習得此模式。

18 「感情連結」包括人與人、人與神及人與自己的連結。

19 神是愛(約壹四:8),因此我們可以推論,神的形象內包含著愛。

20 同上

21第一層次的情緒(Primary Emotions)

22 創三:1-6

23 楊牧谷著。《複和神學與教會更新》。(香港:明風出版,2003)。頁九十四

24 羅五10

25 加二20

26 楊牧谷著。《複和神學與教會更新》。(香港:明風出版,2003)。頁九十五

27 楊牧谷著。《複和神學與教會更新》。(香港:明風出版,2003)。頁九十四

28 腓二5

29 魏樂德著。《心靈的重塑》。(香港:天道書樓有限公司,2006)。頁三至二+二

30 Larry Crabb著,吳麗恆譯。《生命結連》。香港:天道書樓有限公司,2006。頁五十三至五十八

31 Larry Crabb著,吳麗恆譯。《生命結連》。香港:天道書樓有限公司,2006。頁五十三至五十八

 

 
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